Barulho

shiausiuashhhhhhhhiiiiuuuuuuuuasiiiiiiiiiiiiiiiuaaaaaaaaaaaaaasuuuuuuuuuuuuuuuwowowowowjasjsosooooo

Que inferno! Esse barulho é insuportável! Não sei quanto tempo vou aguentar.
Já faz 22 anos que entramos na zona magnética de Próxima Centauri. Foi nessa época, à 22 anos, que o fenômeno do "ruído magnético" começou. O som (ruído magnético) flui diretamente do núcleo de Próxima Centauri e atinge diretamente a zona de recepção sonora do cérebro humano. São 60db constantes, de dia e de noite, no cérebro de todas as pessoas do mundo, por mais de duas décadas!
Nossos melhores cientistas e engenheiros vem tentando acabar com o Ruído desde o príncipio, mas ninguém teve exito. O Rúido atravessa qualquer barreira física, química ou energética. Atravessa paredes de todos os tipos e todas as espessuras. Nenhum protetos aurícular de laboratório vencerá o ruído.

ashhhhhhhhhhhhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjggggggggggggausguagsuagsuagsuagsaugsooooooooooooooooooooooo

Muitos se mataram nos primeiros anos. É compreensível... eu mesmo queria cometer suicídio... mas não consigo. Então cá estou, com os outros 50 milhões de trouxas que sobraram, agonizando numa vida sofrida e improdutiva, na esperança de desenvolver um método para acabar com o Ruído e salvar a humanidade...

hohohohohhhttttttetetetetetetetetehohohohohohohooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Quando começou, aínda no primeiro mês, as pessoas faziam filas para a cirurgia de retirada do tímpano. Os médicos -aqueles filhos da puta bando de paunocú!- diziam que o resultado não era imediato, que levava um mês para os ossículos e nervos internos do ouvido perederm por completo sua funcionalidade. Miseráveis! Arranquei meus tímpanos 2 meses depois de ter iniciado o Ruído. O problema é que o Ruído (como fui ingênuo) não passa pelos tímpanos... ele vai direto ao cérebro. 
Nunca mais ouvi o abafado som do universo ao meu redor... Estou condenado a ouvir, até a minha morte, o sussuro constante e desolador do núcleo quente e metálico de Próxima Centauri arranhando minha cabeça... Alguns ricos idiotas, aínda foram convencidos pelos médicos de que o barulho poderia ser extinguido por meio de uma cirurgia no cortex auditivo. O resultado? Ficaram loucos, viraram zumbis ou qualquer outro tipo de retardado mental, perderam suas capacidades mais nobres e não conseguiram fazer o Ruído parar. Não houve justiça, ninguém foi processado, afinal, nenhum juíz no mundo consegue trabalhar lendo uma caralhada de páginas de laudos periciais e outras asneiras jurídicas com a porra de um 60db apitando na cabeça.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A experança? Não sei se aínda existe. Ninguém quer botar filhos no mundo pra ficar sofrendo com esse barulho. Aqueles que pegaram o som bem jovens, quando a mente estava no auge do desenvolvimento, ficaram completamente retardados. Hoje estão por aí, babando nas mangas, espalhados em hospícios para as vítimas do Ruído, esperando a liberação da eutanásia.
Os astrônomos preveram que estaremos dentro da esfera magnética de Próxima Centauri por mais 1000 anos, mas é claro que a humanidade não sobreviverá até lá.

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Tenho sorte de aínda ter algum dinheiro, assim posso comprar as drogas pra dormir (que são carríssimas) e só preciso suportar o Ruído 8 horas por dia -enquanto trabalho. No começo o ruído invadia meus sonhos e me atingia onde mais doía; agora não. Agora, com o benzapropilil, meus sonhos são embaçados, pouco nítidos, doces e sem cores. Agora, enquanto durmo, o Ruído é tão suave quanto o canto de passáros em um jardim de primavera. A próxima primavera... Primavera de Próxima Centauri.

Estou cansado e tenho que trabalhar amanhã. Boa noite.

Know your enemy (1)

Vejo agora, com mais claridade do que antes, o primeiro candidato á motivo da minha aflição: "As obrigações".
Dane-se se me chamarem de vagal. O fato é que se o trabalho no mundo fosse bem distribuido, ninguém precisaria gastar mais de 6 horas (sendo pessimista, pois acredito ser muito menos) por dia trabalhando, e só se precisaria trabalhar durante, no máximo, 20 anos.
Eu queria pelo menos uma vez poder chegar em casa e simplesmente DESCANSAR. Não pensar numa merda de prova, nem em mais nada... apenas descanasar descompromissadamente e sabendo que não tenho mais nada pra fazer.
Amanhã terei aula ás 8:00 e não irei. Motivo: não consigo dormir. Motivo 2: Sofro muito para acordar cedo.
Não vou aguentar ficar negando meu relógio biológico por mais tempo com o objetivo de trabalhar, para sobreviver, para poder continuar me torturando fisiológicamente todos os dias.
Não me importo com o salário, nada nesse mundo vai me forçar a levantar antes das 11h depois que eu me formar.

Quero poder chegar um dia, deitar a cabeça no travesseiro e não levantar até que ser purificado pelo descanso. Um descanso do qual sou privado à muitos anos.

17/08/2010

É... Fazia muito tempo que não vinha aqui.
Minha vida aqui fora está estranha
Nos momentos mais lúcidos (quando eu realmente me dedico á pensar sobre minha vida), penso que queria morrer. Mas não no sentido trágico que os dramalhões colocam na palavra. Pra mim soa mais como se eu pensasse "quero descansar". Tudo está me cansando muito... O cotidiano me cansa, as pessoas que me cercam me cansam, minha vida me cansa -ando bem descontente com tudo.
Sempre me considerei meio moralista. Mas eu me pergunto: "Porque eu tenho esperanças na humanidade?", "o que me leva à depositar minha força vital sobre o 'sonho humano'?"; acho que é pela falta de felicidade que sempre encontrei na minha própria vida -e não pensem que escrevo isso com pesar! na verdade tudo que está aqui é visto por mim como mais uma conclusão, absolutamente chata, da vida; e nada mais.
Ninguém partilha dos meus sonhos (ou delírios, chamem como queiram) comigo.

Nesse ponto confesso que fico triste: eu vejo o fim com muita claridade e não vejo nada que possa detê-lo. Eu lí sobre o que nós acreditamos ser o começo. Na verdade eu lí sobre toda a história da vida na terra.
O começo... O fim... e bem no meio estou eu, olhando as duas pontas desnecessaramente desencontradas. Duas arestas inúteis e origem dos meu aborrecimentos.
Estou cansado até dos meus sonhos, porque todo dia, quando a lucidez chega ao ponto máximo, eles desmoronam, e nascem novamente por qualquer merda que aconteça (na verdade eu aínda não descobricomo eles se renovam), pra depois, novamente desmoronarem e me deixarem aqui, no meio da selva de concreto, olhando os remendos morais na cara dos traunseuntes; montes de tapa-buracos.
Sonhar cansa, acordar cansa mais aínda. Solidão cansa, mas as pessoas me cansam mais. O trabalho me cansa, mas o tédio me cansa mais.
Por que eu fiquei tanto tempo sem postar nada? porque desabafar me cansa. Porque eu escrevi esse texto? Estava muito cansado de guardar isso só pra mim.
Estou muito cansado mesmo...

as linhas á seguir são dedicadas aos que não terminam o que começam:

dia á dia

antes de ontem e ontem
ontem hoje e amanhã
depois de amanhã e depois e depois

antes e depois
dia após dia

meio cheio ou meio vazio?
depende:
cheio de que?
vazio de que?

nada é tão cheio como os espaços em branco.

Para ser lido com muita atenção!

Preste bastante atenção pois vou dizer uma vez só!
Uma vez só...

Ana e Beto

A
Ana
Anal
Analfa
Analfabeto
Alfabeto
Abeto
Beto
B

E se

E se isso fosse assim?
E se isso fosse assado?
E se não fosse isso?
E se não fosse o "e se"?

09/02/2010

Domingo dei uma geral no cômodo que chamo de quarto. Tirei muito lixo (mesmo!).
Não gosto de guardar coisas, isso me faz sentir preso; se eu fosse dono da casa onde moro já teria me livrado dela também. Evito reter coisas com pretextos sentimentalistas; o que não é útil só pode ser inútil.

Entretanto certas coisas que achei durante a limpeza (meros pedaços de papel impressos) foram mais fortes do que eu (talvez aínda tenham algum valor né...): Não conseguiram exatamente mudar minha vontade de defenestrá-los, ao invés, incutiram em mim vontade de preservar seu conteúdo; pelo menos por ora: porque assim que isso passar -e é bem provável que passe- eu juro que apago esse post com todo o seu "conteúdo".
Acabei scaneando tais pedaços de papel e suas idéias parasitóides (tomando sempre o cuidado de esconder ou apagar meu nome onde ele aparece) mas não me dei nem ao trabalho de editar as imagens antes de upar. Pelo menos aqui, tudo que elas parasitarão serão alguns Mb nos servidores do Blogger.

Fig.1) Auto retrato feito por mim. Acho que eu tinha 6 ou 7 anos.

 Fig. 2) Desenho esculhambado feito numa "aula" de Ed. Artística. Não me dei ao trabalho de  colocar na posição correta.

 Fig. 3) Isso foi escrito por uma "paquereti" atrás da capa do meu caderno de matemática da 8ª série. Eu nunca me dei bem com o sexo oposto, essa garota talvez tenha sido a única que gostou de mim sem eu ter feito absolutamente nada de especial.

 Fig.4) Esse recado foi escrito por um de meus amigos de infância. Nessa época eu era muito religioso e estava voltando de um "retiro espiritual". Acredito que tenha sido escrito por "livre e expontânea pressão".

O cadáver que vi na Br 116, Linha Verde, próximo ao viaduto do Xaxim.

Já faz tempo. Estava eu voltando da faculdade á pé; virei no viaduto do antigo trecho da BR116, próximo á um galpão/indústria que processava fertilizantes (espalhando um cheiro fortíssimo daquele cheetos meia lua nas resdondezas), andei alguns metros e...!
Eis que, na ciclovia, vejo um cadáver; alí, largado ao chão, nú, atravessado na minha frente e com um puta buraco no lombo. Acho que -embora estivesse na calçada- foi vítima de atropelamento.
Carros e caminhões passavam espalhando CO misturado com outras porcarias de combustivel adulterado (BR né...), e eu fiquei ali, parado admirando a cena.
O buraco era tão grande que quase não era buraco. Acho que se eu chutasse o corpo, ele se partiria em dois. O intestino delgado, já sem as pregas, dava voltas quase por fora do corpo. As costelas também estavam expostas. Tinham aínda alguns outros troços que eu não consegui ver o que eram. O corpo era bem jovem e pequeno, com certeza aquele indivíduo nem chegou à puberdade. Sobre o rosto, tudo o que eu lembro é que provocou em mim uma grande compaixão. Quase me fez chorar por dentro.

Estava ali, sozinho, naquele lugar sujo, fedido e feio. Não sabia nem o que estava fazendo no mundo, apenas respondia estímulos: ficava feliz e sofria (provavelmente mais sofria).
Como terão sido seus últimos momentos? Imagino que ele estava procurando algo e foi parar ali. Acho bem provável que tenha sido atropelado durante a noite. "Que merda!" pensei. O que alguém tão jovem estaria procurando alí de noite? Talvez um lar... talvez alguêm em semelhantes condições para partilhar sua existência...
E o derreadeiro momento da morte? como terá sido? Acho que o atropelamento não ocorreu na calçada mas na rua; ele também não deve ter sido arrastado, acho que depois do choque engatinhou com o tronco aberto até lá. Ou seja, acho que foi foda.

Tão ignorante de tudo... O que seu rosto revela sobre seu fim? Talvez que seus últimos segundos se resumam em poucas palavras: ignorância, medo, dor e solidão. A posição em que estava colocado lembrava muito a posição que as crianças ficam quando estão manhosas ou querem carinho dos pais. Era como se, no fim, tivesse procurado um consolo "do nada" ou talvez do próprio chão.
Chegou à me ocorrer que eu devesse abraçá-lo, como forma de lamentar a atenção que aquela criatura, tão semelhante a mim, não recebeu em vida. Pensei que deveria deitar ao chão com ele, afagar seu rosto, lambê-lo e me sujar de suas tripas como se fossem minhas. Enfim, fazer seu sofrimento ecoar e talvez mostrar a mim mesmo que se eu não o ajudei não foi por má vontade. "Meu semelhante... meu companheiro no fastídio do mundo... ali, naquele estado..."  Mas é claro que eu não o fiz, por pudor e por nojo.

Passei no mesmo lugar algumas vêzes durante as semanas seguintes e pude assistir quadro á quadro parte de sua decomposição. No dia seguinte à chuva o corpo parecia ter se fundido com o solo; os pelos estavam todos grudados no chão e não havia mais aquela reentrância saliente que separava o que era cadáver do que era ciclovia. Se o corpo fosse da cor do piche -e claro, não fosse pelo destroçamento lombar- sería facilmente confundido com uma lombada.
Alguns dias depois o rosto -de tão fodido- já não inspirava mais sentimento algum, e as duas metades do corpo estavam quase totalmente separadas. Depois aínda, a pele fraca foi atravessada pelas costelas.
Não passei mais naquele lugar durante um mês inteiro pra evitar o fedor.

motivo de pena

Pensamento do dia:

Sou burro, retardado, infame, fraco, feio, nojento, sem graça e pobre. Mas acredito ter mais motivos pra ter pena de todo o resto do que de mim.

(obs: dá pra ver que meus dias não são mesmo muito produtivos...)

Memórias

Esse som me lembra alguém...

http://www.youtube.com/watch?v=OeOqYR1fXPg